domingo, 28 de febrero de 2010

Extraña en lo mío

Esto es lo que sucede cuando aparecen bebés o niños en mi casa: mis hermanos sacan a relucir sus deseos de paternidad y se abalanzan sobre los pequeños dejándome de lado totalmente, siendo que todavía no tengo edad ni experiencia suficiente para congeniar con los retoños.
Paso totalmente a segundo plano, un plano en el que tengo que sentarme y sacar charla y esperar que me respondan.


Bueno, esta semana fue dura. Entendí que con N todo cambió, que simplemente fui una gran distracción mientras duré y que tengo que cambiar de ritmo, sacarme esta nube de mierda que oscurece todo lo bueno que se cruza.
Hice un listado de adolescentes, cinco personas a las que tengo que conocer más a fondo antes de interesarme en la seriedad, con el fín de seguir postergando el apegamiento a alguien y completar mi personalidad "cubito".

Suena el teléfono, llega alguien más. Están festejando el cumpleaños de una de mis cuñadas en casa y por eso es que me convertí en una extraña entre mis habitaciones y mi familia, esto de tener que demostrar cierta adultez no me gusta, es una edad de mierda en la que todavía pretendo ser la niña pero cuando me tratan como tal me quejo. No descubrí América, simplemente admití la problemática adolescente de la que tanto intento escapar. Pero no se cómo, si hasta me molesta no ser la nena a la que le festejan todo...

Como decía, esta semana fue muy movida, el martes me fui a capital, tuve otorrino... y casi me desmayo cuando intentaron hacerme un estudio que no pudo concretarse por mi baja presión; dormí en lo de mi hermano mayor (aunque decir "dormir" suena muy impersonal ya que compartí muchas cosas, como su fotografía y mi decaimiento post doc) y el miércoles tuve fonoaudióloga. Qué mina copada, no la conocía y buena una pegada elegir esa. de tantas en la cartilla de la obra social.
El jueves por fín a la psicóloga, decidimos que no voy a prestar más mi cuarto y que esa necesidad de ceder radica en el miedo a perderlo todo, a que no vuelvan, a ser culpable de- cuando en realidad es mi lugar, en mi casa, en sus vidas, incluso mi lugar en mi propia existencia.
Ese mismo día arranqué para Capital de vuelta y me junté con mis primos, fuimos a un boliche de hip hop ( wtf? ) en el que me cagué de risa y dormí en su depto...
El viernes me levanté y como no pude despertarlos bajé y me abrió el portero... tenía que llegar temprano al trabajo de mi hermano para buscar las impresiones de los textos de taller y encima recibí la genial noticia de que A, mi amiga gran, podía salir por allá y me esperaba al encuentro cuando anduviera por microcentro (donde trabaja mi hermano).
Allá, entonces, me encontré con mi hermano y tuve en mis manos el cuento perfecto, después me reuní con A y nos fuimos para el depto de mi hermano (que dicho sea de paso, estaba de vacaciones así que gozamos de la soledad en compañía)... después taller... me olvidé de manotear la Guía T y tuvimos que correr para llegar a algún puesto de revistas antes de que los cierren porque el horario era crítico...
Ya en taller me desayuné (o cené) con las ausencias de un par y cuando salí mi amiga me informó el plan y me dijo que teníamos que tomarnos el 24... "no sé por dónde nos deja pero está en el cuadradito de la guía T".
Carajo, el 24 no nos dejaba ni cerca, ni ida ni vuelta, a) se fijó mal, b) está mal anunciado. Terminamos bajándonos en Corrientes cerca de la 9 de julio, llamando a mi primo (que es una especie de Guía T humana) a ver cuál nos dejaba en nuestro destino y, cuando vimos la hora, nos tomamos un taxi y llegamos de vuelta al depto. Nos emperifollamos y nos pasaron a buscar M, B y K, amigos (primero míos, después de ella) de amigos de unas vacaciones ya muy lejanas a los que no veíamos hace un año y con los que compartimos las mejores vacaciones en Villa Gesell.
Muy buena noche, terminamos tomando algo en un bar y arreglando futuras salidas para no colgar y la noche finalizó con A y conmigo comiendo cereales en lo de mi hermano con A...

Ayer sábado nos levantamos tranquilas, esperamos el colectivo media hora hasta que nos dimos cuenta que estábamos aguardando por el 15 equivocado... llegamos a Plaza Italia ("calzada circular").
Ya en mis pagos, después de una hora de viaje con mi amiga a upa (y sin un "gracias" de parte del padre al que le cedimos uno de nuestros asientos...), preparé los brownies para la noche de pelis con los de taller y recibí la visita de mi hermano mayor, inesperada y sin motivo aparente.
A la noche me junté con los de taller literario (algunos de ellos) y charlando sobre mi vida entendieron que les dije viejos, aunqueno es así: mi vieja, que tuvo un hijo a los 20/21 (?) dice que yo soy su hija de la vejez porque me tuvo a los 38, pero era en comparación. No obstante, no hubo lugar a réplicas y supongo que siguen con ese mal concepto.
Vimos Sylvia, la película sobre la vida de Sylvia Plath, poetisa norteamericana cuyos poemas ya empecé a buscar, en inglés la mayoría (un trabajito mental extra) y son totalmente recomendables, sobre todo si tienen la suerte de encontrar la película en la maraña de pornos que aparecen en el Emule (o Amule) cuando ponés el nombre...
A la noche mi viejo me retó simplemente porque no supo cómo expresar que tenía miedo y estaba arrepentido de haberme dejado viendo una peli en un depto con desconocidos mayores a msi hermanos... creo que hay modos y modos y esa no fue su mejor manera de expresar el descontento... no se puso en mi lugar y con esas formas no amerita que yo me ponga en el suyo.


Por lo pronto, tuve que dejar la computadora durante todo el día, lo que escribí lo hice cerca del medio día y ahora, siendo casi las doce estoy con mi amiga que vino a dormir, tomando unos mates y charlando sobre las idas y vueltas de su sábado a la noche...
Se me pasó casi toda la "furia" que tenía y me voy a la plaza a tomar un poco de aire...

(Para recordar: la historia de la valla en mi puerta, los histeriqueos de mis ex compañeros y las salidas, mi salida del jueves al club de hip hop, mis soluciones respecto a mi vida amorosa-sentimental, etc.)




No hay que prometer, hay que let it be. Y esa es la nueva adaptación de la filosofía que tantas miradas pobres me trajo y que tan buen porvenir parece traer.

lunes, 22 de febrero de 2010

Una semana arriba del 60

Estuve todo el fin de semana diciendo (para convencerme y organizarme) "martes y miércoles tengo que quedarme en Capital porque tengo turnos, así que bla bla bla...". Ayer estaba acostándome, agarré mi agenda para ver las direcciones y la concha de la lora, el primer turno era hoy a las once de la mañana... me confundí mal. Dije "bueno, me pongo el despertador a las ocho, me baño, acomodo las cosas hasta las nueve, desayuno y me voy, la hora de viaje y pum, llego". A las ocho me suena el celular, no la alarma. Tuve muy buena suerte, era la secretaria de la doctora que me tenía que atender hoy para sugerirme que fuera hoy más temprano porque la doctora tenía un turno con otro médico. No, no y no, me salió redonda, cambié el turno para el miércoles y seguí durmiendo.
Así que hoy fue un día de paseo con mi mamá, una vez más... consiguió la ropa del civil así que ya nos vamos liberando de esas cuestiones...

Mañana, entonces, me voy a la ciudad, pasado vuelvo y el jueves tengo que ir otra vez...tengo que volver y regresar el viernes y quedarme para el sábado, dormiría allá pero la consulta semanal con la psicóloga es algo que no tengo ganas de perder.
Así que, ¡qué paja! me encanta ir y venir pero no con lluvia, no con este clima de mierda que me tiene cansadísima...espero poder visitar a mis primos al menos, lo que me falta es no ver a nadie ¬¬.

Lo tiro así nomás: el sábado salí... no me gustan los boliches, prefiero una juntada, un bar o la playa (sobre todo eso), pero no el boliche... detesto el olor que me queda después de ir a bailar, el calor sofocante que atrapa en medio del baile, el olor a humano con sobredosis hormonal. N0, no me gusta el boliche, pero aparecí ante algunos del colegio que hacía mil que no veía (bueno, "mil" no, desde que terminaron las clases) y tuve el infortunio de ver el corpiño de una de las chicas del curso más chico que era bastante amigo del mío... "mirá Bar, lo pinté yo", ¿te gusta?. Muchas gracias, pero no.
Pero bueno, me encontré con uno de esos flacos que cumple el rol del perseguidor. Sí, esos flacos que (las chicas entenderán más) nunca pierden las esperanzas y cada vez que tienen oportunidad te tiran algún que otro palo. Me causó gracia evadirlo todo el tiempo, pero me salvó del calor bolichero y fue una buena distracción charlar con alguien que no sabe tanto como para juzgar.



Dejo de escribir para asomarme a la ventana y ver si llueve, necesito ir a andar en bici, hace varios días que no salgo y ya estoy casi con abstinencia... o con demasiado tiempo para caer en los gajes de la vida moderna...

sábado, 20 de febrero de 2010

Lluvia, ¡vete ya!

Sábado por fín, esperando que a las doce empiece una semana que espero resulte un poco mejor...

Ayer viernes vino M, un amigo (de los pocos que tengo, por ende de los mejores) que hacía unos meses que no veía (antes era mi vecino y nos veíamos más seguido pero se mudó y se cagó todo) y se quedó a pasar el día en casa... cayó antes del medio día y debido a las tormentas se terminó yendo tipo ocho...después de cenar me junté un rato con A pero antes de las 2 estaba durmiendo cual morsa.

Por lo pronto, no sé si recuerdan a N (cursor sobre la inicial en caso de no recordar)... no hablaba hacía muchos días... ni las fechas de su vida andan perfectas ni las de la mía. Se vienen días difíciles y este año decidí seguir siendo fuerte. Sucede que pocas personas me escucharon hablar de ciertas cosas (porque a veces es mejor no hacerlo) y él forma parte de ese selecto grupo. Eso no significa depositar ilusiones (o expectativas, como dice él) en esto, eso no significa ir rápido ni nada al respecto, significa que confié en él, incluso entendiendo que su combo no viene con papas (como me gusta decirle)... y por eso me sentí así cuando sus líos opacaron los míos... me pasa lo mismo con mis amigas, hermanos, incluso me pasaba con ciertos personajes de mi vida (escolares, pseudo familiares, etc.). Cuando siento que pido ayuda y el otro no lo ve porque para otros ojos (u oídos) es un mero intento o nada serio, me siento mal, indefectiblemente de quién sea el elegido, simplemente porque en mi casa nadie pide ayuda y siempre estoy buscando cómo entender sin palabras o con pocas. Se ve que para el mundo que me rodea necesito ser persona de más palabras. Por ende, no es haberle pedido socorro a él y los resultados lo que me afectó, supongo que es mi intento fallido, si así no sirve, ¿cómo hacer?.


Hoy sábado, la lluvia no me cagó el plan y salí con mi hermano mayor a caminar por la ciudad: comimos, sacamos (Dale G, yo te llevo la mochila y vos llevá la cámara, jaja) fotos, jugamos con unos gatos callejeros... no hablamos de nada demasiado relevante pero me divertí, compartimos un buen rato y eso me tiene contenta; me encanta redescubrir a mi hermano, volver a romper esa barrera que hace que ese tipo tan frío sea cariñoso y me diga "bebe" en vez de "rata inmunda".
En lo que a la noche respecta, me parece pertinente mostrarme en público (sucede que soy bastante ermitaña) en la celebración cumpleañera de un ex compañero de colegio... a ver cómo resulta el reencuentro con estas personas que dicen ser estudiantes del SGS...

Entonces, ¡buenas noches!

jueves, 18 de febrero de 2010

Diversión -10

En vísperas de la reunión del taller literario estoy como loca buscando una impresora... en casa no anda, en el trabajo de mi viejo tampoco y necesito imprimir el cuento.

Otra vez anuncian lluvias para el fin de semana, mi hermano va a estar viajando y yo voy a andar por la calle, un changui (ausencia de diéresis) para mi por favor, que quiero que el sábado con mi otro hermano esté lindo podemos no-encerrarnos en un shopping...

Hoy tuve psicóloga y además fui a la derivación para fonoaudiología. Tengo que aprender a hablar, nunca llego a decir todo lo que pienso y eso hace que hable rápido (muy) y no se me entienda nada (no, no es precisamente la "papa en la boca"), en casa se rien porque no entienden cómo la gente, valga la redundancia, no me entiende, pero es lógico porque siempre me pasó lo mismo y están acostumbrados...

En breve me voy a bicicletear, hoy fue un día aburrido, más allá de la pequeña ronda de médicos de esta mañana y de haber ido con mi vieja a ver si por fín encontraba vestido para el casamiento (tema solucionado por suerte) no hice nada, hablé con pocas personas y hasta dormí siesta.
Respecto al "hablé con pocas personas" voy a contar que volví a hablar con aquel amigo de aquel ex con el que tuve una relación de amistad más duradera que el "noviazgo" pero cuya validez terminó cuando se volvió un pelotudo. Pocas veces pasan estas cosas, o al menos a mí, pero me habló, me pidió de juntarnos a charlar, se disculpó y admitió que estaba totalmente dado vuelta y que está intentando recomponer sus amistades... mirá vos. Me puso contenta, el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen y compruebo que es cierto, o al menos estoy empezando a hacerlo.Me juntaré un día de estos y veré si vuelvo a mi grupo de andanzas nocturnas o si sigo en la nada hasta empezar la facultad. Nueva etapa.

martes, 16 de febrero de 2010

Tolerancia +

Hoy, por fin, de buen humor (o al menos con mejores ánimos que los días anteriores).
Anduve por Capital con mi vieja intentando encontrar algo que le guste para usar en el casamiento de mi hermano y de paso aproveché para visitar a uno de ellos. Nada demasiado relevante pero el simple hecho de salir de mi casa, de traspasar las barreras del barrio (y sobre todo si se trata de ir para la ciudad) me alegra demasiado...


N tiene razón esta vez, me dijo "mala onda mall" y lo justifico; el otro día estaba de muy mal humor y bastante enroscada así que supongo que me descargué con él... pero qué se yo, uno (o yo) siempre recrimina las cosas a aquellos que nos dan la certeza de una charla solucionadora... o incluso solemos poner las energías o las esperanzas en que unas palabras de cierta persona cargan la solución; supongo que esperaba que él me dijera "está todo bien" y como en vez de eso quedó bastante claro que cada uno está en sus líos (y mejor no lloriquear), derrapé, bah, le pasé mi enojo a él cuando en realidad no tiene dueño más que el tiempo, porque en definitiva lo que a mí me molesta es el paso del tiempo y me enojo conmigo misma por dejar que algo tan poco manejable me afecte y así sucesivamente...
Siempre lo cuento, el paso del tiempo me hizo ver las vidas que me perdí, me hace conocer varias facetas del olvido que me gustaría ignorar, me presiona, incluso diría que suele acorralarme, por lo que afirmo que de una y otra manera, siempre termina siendo eso lo que me malhumora.

Mientras tanto, hoy (esta noche(8)) me junté con A, estamos empezando a ponernos las pilas... recordamos un poco nuestros primeros años de amistad, anduvimos en bici/rollers (le tengo miedo a las ruedas en los pies así que es obvio que el papel de ciclista lo tuve yo) y terminamos en casa, ella mirando Warner y yo casi pendiente de la compu, tengo esa necesidad imperiosa de disculparme.

Con lo que respecta a mis hermanos, hoy no me puedo quejar de ninguno, tal vez por eso estoy tan despreocupada y ni siquiera saber que tengo otros líos me afecta... me veo con uno (con el más arisco) el sábado y prometió a compañarme a caminar (supongo que sacará fotos o iremos a algún museo); el segundo que está más desaparecido me sorprendió dejándome una nota en su departamento (está de vacaciones y como llovió tanto pasé a ver si estaba todo en orden) que rezaba el lugar de la llave del agua, de las toallas, de la comida... intentando hacerme sentir cómoda incluso a la distancia y a mi tercer hermano lo visité hoy, merendamos juntos y me dio un abrazo de lo más tierno, realmente lo necesitaba.

Concluyo en que hoy no me puedo quejar, así que me voy a disfrutar mi buena vibra del martes, aunque por la hora ya es miércoles.

domingo, 14 de febrero de 2010

Odio este domingo (híbrido de siempre)

Pensaba ennumerar al estilo bandeja de Mc Donalds con el "me encanta" las cosas que me molestaron este fin de semana pero era demasiado trillado así que simplemente cuento que mi hermano se llevó varios libros de mi biblioteca (parte de la biblioteca familiar la tengo yo, me adueñé ciertos libros; él tiene todos los que heredó de mi abuelo más los suyos y el resto de los de casa) y se ve que hizo algunos cambios, doble mal humor porque ordeno mis libros siguiendo un orden determinado y ver el de Anne Rice al lado del de filosofía política me desconcertó (y sí, soy una exagerada, es genético) (Igual después le pregunté si había sido él y está todo bien, pero sumarle eso a mis días y al calor y a los mal-de-amores...). No me jode que se lleve cosas mías, estoy dispuesta a darles todo pero que me avisen... él también me presta cosas pero se las pido... anoche les dí mi cuarto, mi baño, mi cama (sí, mi cama) y que no me haya avisado me pone en la duda, por un lado está todo bien porque mis cosas son sus cosas, pero por otro me gusta estar al tanto de mis pertenencias...es como cuando me critican mis acciones o mi hábitat siendo que son cosas mías y que ni siquiera viven conmigo... me da bronca, lo charlé con mis viejos, me dieron la razón después de tanto, necesito que respeten mis cosas...
Mis predicciones negativas para el sábado se cumplieron y terminé leyendo en el play (porque no tuve mi cuarto) con mi gato, pedí ayuda pero se ve que mis mecanismos no son efectivos porque la gente sigue pensando que no la necesito o que no la pedí realmente porque no me dieron bola. Así que comí, leí y dormí.
Hoy domingo, no se casó Piringo a pesar de ser el día de los enamorados (qué porquería comercial, la pucha) y lo único que hice fue almorzar, descubrir mi biblioteca desordenada y andar en bici...
Esperé todo el día para poder hablar con alguien en especial que me calme un poco y cuando tuve la oportunidad no sólo no me dio ni cinco de pelota, incluso intentó hacerme responsable por su ignorancia sobre mi tema, "nono, te conté el viernes, el sábado y te estoy contando hoy, prefiero contártelo personalmente pero eso no quita que no me puedas preguntar cómo estoy, sms, mail, señales de humo?"


Estoy confirmando que los gatos son lo mejor que hay, siempre que alguno (de nosotros los humanos de la casa) anda medio bajón se ponen en campaña para hacer un poco de compañía... con Bizcocho (mi gato macho) no me venía llevando mucho, y Brigitte de por sí es arisca así que ni bola, pero este finde me siguieron a todos lados y tanto es así que estoy acostada en mi cama y la felina está a mis pies y el gato gordo lamiéndome el brazo hace bastante, que en él es señal de cariño.

Me pasaron, en un comentario del post anterior, algo de Cortazar, a lo que respondo ´gracias´ y sí, confirmo que tengo que reponerme... aunque era inevitable un finde bajón después de unas semanas agitadas como las que tuve.

sábado, 13 de febrero de 2010

Sábado por la noche

Con motivo del comienzo de año en China, en mi casa hicieron limpieza... aunque tengo que incluirme. Mi vieja siempre busca generar buena onda y cualquier oportunidad es buena, así que esperamos que con estas bolsas de basura se vayan algunos recuerdos negativos... aunque no puedo negar que me causa un poco de gracia, mi casa se revoluciona en nuestras fiestas, en las chinas, todo es motivo para intentar atraer buenas vibras...

Ayer tuve taller literario, buenísimo. Se sumaron (aunque en realidad quien se suma soy yo) algunos participantes que eran desconocidos para mí y resultaron ser unos personajes muy buena onda. Digo personajes no con intenciones de ser despectiva, todo lo contrario, dieron muestras de tenerla bastante clara y eso hace que sean personas fuera de lo normal, fuera del común de la gente que se ve por la calle.
Leímos un cuento que desmenuzamos a más no poder y sufrí mi falta de caradurez (no tan frecuente) al no poder contarles mi divagante conclusión del texto. Es cierto lo que dicen, uno escribe sabiendo que anota ciertas cosas y desconociendo otras, no creo que la autora haya pensado que un grupo de desconocidos (porque eso es lo que somos, no sé con quién me junto a charlar los viernes por la noche) iba a tomarse el trabajo de desmenuzar tan a fondo su cuento e iban a obtener conclusiones tan rebuscadas y buenas... pero me gusta. Siento que se me abren muchas puertas, haciendo algo por mí, intentando aprender, escuchando opiniones y puntos de vista de personas que tienen incluso el doble de mi edad (y no se opusieron a que yo comparta la ronda) y pensando.
Eso es lo que necesito, pensar. Analizar menos algunas cosas y focalizar en otras, no me vendría nada mal.

En lo que respecta al resto de mi vida, ando para el orto, en estos últimos dos días mi ánimo vivió una caída libre. Entiendo por qué lo hizo pero son cuestiones sin solución y no superficiales, por lo que merecen la atención que les estoy dando pero no merecen la poca compañía. Con mis amigas no puedo charlarlo, sólo con una pero nunca la encuentro. Mi noche del viernes consistió en volver del taller a lo de mi hermano (que me buscó, más cómodo imposible), comer unos panchos y lloriquear viendo fotos viejas, hasta que se conectó otro hermano y todo cambió porque ya no estaba sola lloriqueando y ya no era por las fotos, la charla se puso abrumadora.
Mi noche del sábado consistirá en lo mismo salvo lo del taller y los panchos, porque cené pollo.
Pero son cosas que pasan, así es la vida, ya va a pasar, ya lo vas a superar, no pasa nada, todo va a estar bien, lo que no te mata te fortalece, etc, etc, etc.

jueves, 11 de febrero de 2010

Repeticiones

Fui a la psicóloga y escuché palabras similares a las que me dijo mi hermano y por ende, cosas que ya sabía; pero estuvo bueno volver y charlar con alguien poseedor de una mirada objetiva sobre mis temas. Sobre mi familia, sobre mis miedos, sobre N, sobre mis amistades...
Mañana tengo taller literario de vuelta, estoy a la espera, es mi actividad semanal concreta y quiero sacarle el jugo estos dos meses que voy a poder hacerlo presencial... una cagada porque cuando empiece la facu voy a tener que ir de noche (la sede en la que voy a hacer el cbc solo dicta clases nocturnas porque de día en ese edificio funciona una escuela) y lo más probable es que las noches de los viernes queden colmadas por las cursadas, así que no me va a quedar otro remedio que pasar a la modalidad virtual que ofrece este grupo.

No sé si serán los días, el calor, los malos humores o los buenos, pero hoy me comí todo. Desde facturas hasta galletas de arroz y manzanas (pasando por la barrita de cereal y la gran cantidad de galletitas del paquete de surtidas de chocolate)... así que ahora estoy con el corazón contento (porque panza llena...) y por ir a dar una vuelta (a caminar un rato por el barrio, nada fuera de lo común para este jueves). Al menos dí mi media hora diaria de bicicleta (no piso un gimnasio ni loca, tendría que averiguar más por tenis pero por esta zona es demasiado caro así que me puse constante a bicicletear para no quejarme de las cachas después, jaja) y aproveché un rato la tarde soleada... tengo que llegar con un mínimo bronceado al casamiento de mi hermano, sucede que para la fiesta anterior (casamiento del otro) estaba tan pálida que en las fotos asusto, así que nuevamente no quiero darme motivos de quejas posteriores (abro el paraguas conmigo misma).

Hoy me hicieron reir, venía bastante depre y tuve la suerte de recibir un llamado. Tenía tremenda mufa así que atendí para el orto (según la gente soy re corta por teléfono, pero esta vez lo amito). No reconocí quién era al principio y por eso caí en la joda que me hizo... empezó diciendo que era un empleado de la Petrobrás (punto de encuentro del lugar en el que vivo) y que había encontrado mis documentos con mi billetera (o algo así... pero como me conoce sabe incluso cómo es la foto de mi cédula) así que eso implicaba un encuentro... qué tarado. O qué tarada, porque me la creí hasta que se empezó a reir y habló con voz normal, llamaba para invitarme a cenar (venimos debiéndonos una juntada para ponernos al día desde antes de mis vacaciones) pero una vez más tuve que decirle que no... mis viejos y yo íbamos a salir a comer algo hasta que el plan se pinchó porque llegó mi tío. De todos modos no podía, con o sín tío, así que espero que se pase un rato por casa después o tendrá que quedar para pasado, o pasado, o pasado de pasado de pasado.

Así que cierro mi post esperando que no cierre así también mi día, es temprano... la noche recién empieza en Altos de la Cascada... (no, mentira, pero me tentó darle un tinte de ese estilo).

miércoles, 10 de febrero de 2010

Vienen las aguas del río

Volví a casa, pero no pienso parar a pesar de haber tocado tierra firme.
Mañana por fín retomo psicóloga (que sí, que no, que el jueves que viene) a la mañana así que espero que me de una mano con estos temas que me tienen consumida.
Después de una tarde de entrar y salir de negocios con caras largas (porque no nos decidimos qué se tiene que poner mi mamá para hacer de madrina en el próximo casamiento de mi hermano), mi vieja y yo pasamos por un supermercado, compramos alguna que otra cosa rica y volvimos; ahora estoy tirada en mi cama con un humor de mierda viendo cómo el viento que entra por la ventana me vuela todo (desde el pañuelito del cuello hasta los auriculares rotos) y empeora mi situación.

Ayer me tocó ir a lo del hermano que me faltaba visitar y me toca entonces hacer gala nuevamente de mi imposibilidad de diferenciar lo amoroso de lo tierno (entendiendo "amoroso" como "vida en pareja" y tomando tierno como una relación de hermanos).Es una ternura... me había hecho la cama, dejado comida en la heladera y una notita con el listado de posibilidades que tenía para comer y tomar en caso de querer algo diferente.Me fui a dormir super enternecida pero no lo ví, él se fue a trabajar temprano. Cuando me levanté me encontré a mi cuñada en la cama, no recuerdo si por H o por B, pero no fue a trabajar... así que ahí estaba, mi irritación (pero no con ella, conmigo). Hubiera preferido levantarme sola, pero no. Si no vive solo, ¡está casado!... qué locura, cómo me cuesta largar a mis hermanos.
N (el chico del que hablé en descargas anteriores) está empezando a burlarse de mi instinto maternal (porque si se quiere es de madre no aceptar que están grandes) para con mis hermanos y lo peor de todo es que creo que tiene razón (sin el "creo" por favor) y tengo que dejarme de joder... además seguro que a ellos también les jode ese aspecto de mi vida (aunque sería lógico, yo soy hermanita) y eso debería conformarme.

Por lo pronto (y uso esa expresión nuevamente, noté que la uso siempre que escribo algo), no sé si sacar a relucir mi instinto de supervivencia y amor propio o fingir que son inexistentes(che, qué extremista estoy hoy!).Por un lado me tienta mandar todo al carajo ahora y cagarme (porque la que se lo pierde soy yo) para ahorrarme futuros intentos de llantos (y digo intentos porque probablemente sean reprimidos) pero por el otro considero que si mi instinto (ese de supervivencia...) estuviera activo, ya habría acudido en mi rescate de una manera más dura que plantándome esta duda (que planeo ignorar), lo que me indica esta otra pronta solución que trata de seguir así, por el tiempo que dure bien, contenta. Porque se trataría de eso, de abandonar algo que ahora me hace bien porque después me va a hacer mal (¿después cuándo?).Ese let it be que tanto me gusta va a terminar por lastimarme un poco, pero no me voy a dejar de joder,porque todo tiene cura, me estoy arriesgando y no, no me arrepiento, lo que hace todo un poco más complicado... no se bien cuándo dejó de importarme tanto eso pero sí se cuándo dejó de importarme que me conozcan (y vean que sí, tengo la edad que tengo y es una mierda) pero no tengo muchas dudas de que esos dos acontecimientos (de abandono de coherencia)no tienen fechas de inicio muy alejadas...
Pero bueno, ayer mandé un mensaje diciendo que hay que pensar menos y disfrutar más, así que voy a seguir mi consejo. Porque me gusta, me gustaba pensar menos y disfrutar más (caipirinha-caipiroska) y no tengo ganas de preocuparme por cosas que más que con días (muchos) no se pueden solucionar.

Para redondear, ayer anduve por la ciudad... visité a mi hermano (otro, no al que me hospedó) y fui al cine. Bah en realidad fui a uno de esos eventos de cine al aire libre de los centros culturales porteños. Me sentí identificada con algunas cosas que dejaron en claro que algo me está haciendo ruido (qué bueno, repito, que mañana me toca terapia) pero más allá de eso la peli estuvo buena, los cortos previos también y la compañía... bueno, mejor no hablemos de eso, que quede en que fue de lo mejorcito que había en el mercado (de Abasto?). (jaja, qué cruel)

(Ya había terminado el post, pero me causó mucha gracia algo que escuché en una película en la tele recién: "la edad es solo un número"... a lo que respondo: ¿a qué te referís, che?)

lunes, 8 de febrero de 2010

G


Mi hermano logró completar (y en buen término) la carrera del cruce de la cordillera.
Aprovecho esta oportunidad para dar a conocer mi orgullo. Estoy tan contenta por él que en realidad saber que está tan feliz me pone de igual manera a mí.
Uno de los de la foto es mi hermano mayor, el que se pone un objetivo y lo cumple a la perfección y que, valga la redundancia, es el mejor (o de los mejores) en todo lo que se propone. Lo admiro como a pocas personas, pero voy a contar lo genial que es un día que me agarre menos conmovida.
Llega a Baires mañana creo, así que no veo la hora de ir a visitarlo y ponerme al día...

domingo, 7 de febrero de 2010

Más que pirata, mucamita...

Estoy en medio de un domingo resacoso, como deberían ser la mayoría de ellos.

Anoche tuve la despedida de soltera de mi cuñada y tras haber adquirido un nivel más que respetable de alcohol en sangre en la previa, salimos a bailar por Costa Salguero.
No soy amante de los boliches, prefiero un buen bar con música interesante que un galpón en el que me cago de calor y en el que se escucha música que a la media hora te rompe la cabeza. Pero ayer estuvo divertido, con tacos, mis cuñadas borrachas y mi prima (esa con la que casi no tengo relación después de la ruptura familiar) me divertí bailando en ese lugar con gente más grande y varios grupos en la misma que nosotras.
Disfrazamos a mi cuñada de mucamita, la pintamos en exceso y la obligamos a tomar hasta el agua de los floreros.
No soy partidaria de conocer los secretos sexuales de mis cuñadas, principalmente porque son eso, las mujeres de mis hermanos... pero tengo que reconocer que son super macanudas y que intentan ayudarme y enseñarme todo lo que pueden. Los videos y las fotos, como corresponde, pasarán al último cajón... a lo sumo Facebook formará parte de esta despedida mostrando las cuatro o cinco fotos aptas...

Con mucha gente coincidí en(nn) que con borrachera, el celular debe estar lejos del alcance de las manos... anoche no tenía batería, por ende no tenía celular. ¿Para qué? alguien tendría que haberme aclarado que así como no se usa celular, tampoco se usa la computadora. Repartí mails entre dos amigas y bueno, infaltable el mail a N. Hoy me sentí bastante estúpida (sacándole el "bastante")... pero bueno, asuntos aclarados, un poco más relajada y a disfrutando el comienzo de esta semana, que entre la posible visita a la Capital y la segunda reunión del taller L., pinta copada.

sábado, 6 de febrero de 2010

En esta compu no tengo tildes porque mi hermano se empecina en escribir en ingles, asi que veremos lo que sale de esta mezcla de alegria e irritacion por la compu.

Ayer empece el taller literario, mas me vale poner mis barbas en remojo y aprender a leer como algun dios manda (no, no en voz alta), apreciando los detalles de los libros dejando, por fin, de deborar al pedo, que sirve menos. Soy la menor del grupo, secundada por una chica de 21 y el resto mayor a treinta, lo que llama mucho la atencion (bah, hace que yo llame la atencion). Me encanta hacer anotaciones y claramente a la que estaba sentada al lado mio le intrigaban, incluso cuando solo marcaba cosas por no saber su significado... espero que el viernes que viene haga sus propias anotaciones.
Pero aprendi, incluso en la primer reunion. Aprendi que "solo" y "este" solo llevan tilde, a partir del mes pasado, para aclarar una ambiguedad de ser muy necesario y no como antes, que contradictorio...que rebuscados estos de la RAE, ojala algun dia pueda formar parte para molestar a la gente yo tambien.

Pero bueno, ahora estoy contenta, muy. La lluvia no me arruino los planes ni un poco, vi a dos personas que extraniaba realmente y a muchas otras que hacen que considere prudente verlos de vez en cuando... pero estoy bien.

Asi que aca estoy, escribiendo todavia en primera persona (sin poder sacarme el YO) y con un teclado de mierda, un sabado a la maniana (de la maniana que antecede a la noche de la despedida de soltera de mi cuniada).

viernes, 5 de febrero de 2010

jueves, 4 de febrero de 2010

Hoy fue un jueves de compras. Mi hermano se casa en un mes y con mi mamá entendimos que las liquidaciones se terminan estos días y que el apuro era necesidad.
Por suerte nos jactamos de ser muy buenas compradoras y creo haber adquirido las mejores cosas al mejor precio (y me siento vendedora de productos por televisión diciendo eso), claro que tuvimos que recorrer avenidas y galerías de shoppings pero ya está... ya estoy ´luqueada´ (ya que voy a usar un neologismo, lo escribo mal) para el civil y para la fiesta. Nada demasiado formal ya que el primero es en Capital y después en casa y la segunda es un domingo, de día.
Ya estoy bien colorida, bien alegre, como debo estar.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Yes, I've gotta have faith...

Ya en plena mitad de semana la nueva rutina va tomando forma: me inscribí en un taller literario por fín, llamé a mi psicóloga para retomar la bendita terapia y hasta me acerqué a averiguar por cursos de idiomas.

Estoy más enchufada que nunca, mi hermano tiene razón cuando me dice que me apure a concretar cosas ahora antes de que la facultad me robe el envión, así que en eso estoy.

Por lo pronto, entre el fin de mi relación amorosa con F y la aparición de N en mi vida no doy pie con bola, pero hay descansos y generalmente son aquellos momentos en los que estoy con el segundo.Son horas de relax, de tranquilidad, de charlas y del let it be que hace que me calle, efecto que teniendo en cuenta mi verborragia constante no es ni se acerca a la poca cosa. Pocas son las personas con las que entiendo que el silencio no es tiempo perdido (amo esa canción).

Ahora estoy en lo de mi hermano menor, ayer me tocó ir a lo de mi hermano mayor (aunque él no estaba) con mi cuñada y aprovechamos para charlar un poco (aunque eso fue hoy a la mañana) y comprar los últimos detalles (el hágalo usted misma cuando ya se superaron los treinta deja de funcionar)
para la despedida de soltera de la futura esposa del hermano que me hospeda hoy. Siempre me gusta visitar a mis hermanos y aunque me cueste admitirlo, cada vez encuentro más cosas positivas en las mujeres que eligieron para compartir sus vidas.
Es cierto lo que dicen referente a mi rol de suegra, esa función la cumplo yo en mi casa... al ser la hermanita siempre buscaron mi aprobación ya que mi mamá es más libre y siempre quiere a todo el mundo; pero a medida que voy creciendo voy aflojando. Ya me van conociendo ellas también, el mejor ejemplo es que la que me presta su casa hoy cayó del trabajo con fibras de colores para mí. (Nota: todo lo que sea de librería me mata, no soy buena dibujando pero me encanta garabatear y escribir en letras gorditas y mientras más recursos mejor, gajes de la edad dicen, incluso ignorando que a los treinta y pico se puede tomar chocolatada)
Ya no intentan comprarme porque sería una estupidez, pero seguimos consolidando la confianza necesaria para compartir la vida de las personas que tanto queremos todas... yo estoy en las vidas de mis hermanos por naturaleza y ellas porque fueron elegidas, así que las cuatro tendremos que armarnos de paciencia para seguir viéndonos por muchos, muchos años más...



Y ahora completo esta entrada que me parecía inconclusa... acabo de charlar con NM (N Mambo) e intuyo que mis días van a ser muy divertidos escuchando lo que siempre me tocó decir a mí: "no quiero lastimarte, pero...". Está bien, me faltaba un poco de ajetreo y no está mal comenzar así el veinte diez...

(y anoto acá la canción que está en la tele para no olvidármela: la flaca)

Archivo del blog